Hallo Angsthase,

nicht ungeduldig sein - was sich lange aufgestaut hat, kann sich nicht auf der Stelle verziehen.
Auf jeden Fall geht es bei dir vorran - dein Körper hilft sich selbst und leitet ab, was ihn bis dato krank gemacht hat - negative Ged anken ( w.zb:_ Ängste)
Das Heulen? Laß die Tränen fließen, fließen, fließen, fließen ...sie schwemmen alles aus, was dich bis dato betrübt hat .
Die Erschöpfung? Ist doch klar - dein Körper schufte zur Zeit schwer. Achte jetzt drauf, dass du genügend Vitamine, Mineralien und Flüssigkeit zu dir nimmt. Die benötigt nicht nur dein Körper und Geist, sondern auch deine Seele.

Mach weiter und dir keine Sorgen - alles muß raus :-)

Gruß LaWe

Iist es eigentlich interessant..immer das Kranke, das angeblich Kranke zu beobachten? Was ist zu sagen über die restlichen 12 (von14) Tagen, in denen es anders ist? Nichts? Warum ist es so unwert zu beobachten, wann es einem gut geht? Ist nur Krankheit interessant? Und wenn ja: Sag mal warum?
Gab es einen Auslöser in deinem Leben, der sagt: Es ist "gut", wenn du krank bist??

Hallo Angsthase!

Ich habe mir einiges, allerdings nicht alles durchgelesen, was du in den letzten Wochen verfasst hast.
Normalerweise schreibe ich nicht einfach so im Internet was, aber du tust mir einerseits leid, und andererseits kommt mir deine Stagnierung verdächtig bekannt vor. Ich habe nicht rausgefunden, ob du körperliche Probleme hast, ob sie rein psychischer Natur sind oder ob du durch irgendwas so traumatisiert wurdest, dass das dein Nichthandeln rechtfertigt.
Zwei Dinge vorab: Deine Freundin hat recht, denke ich von meiner Einschätzung her (und natürlich kann ich die Situation, in der du bist, nicht 100prozentig beurteilen - was soll man mit einer Freundin anfangen, die rum-klagt und alles haarklein auseinanderklamüsert und nix ändert? Veränderung ist immer schwer, aber ich gehe doch davon aus, dass deine Freundin nicht gesagt hat "Los! Verlasse deinen Mann und stürz dich ins Leben - allein! ICH bin nicht für dich da!", sondern dass sie mit dir darüber reden wollte und gesagt hat, dass sie dann für dich da ist, wenn du den Schritt machst?
Jetzt mal im Ernst, du klingst intelligent genug, dass du im tiefsten Innern genau weißt, dass es falsch ist, was du machst. Und du solltest deinen Mann nicht verlassen (evtl. halt auch nur eine Zeit! Aber bitte, wie geht ihr denn bloß miteinander um, das ist doch keine Art, nur aus Harmoniesucht zusammenzubleiben, da kannst du dich auch nicht ausnehmen!), weil er "doof" ist, sondern weil ihr beide in eurem Umgang miteinander extrem doof, enttäuscht, ausgepowert etc. seid. Das legt sich nicht über Nacht.
Was willst du von ihm?! Lasst euch mal ´ne Weile in Ruhe! Wenn´s dein Haus ist, soll er sich zwischendurch was anderes suchen, und wenn seines - such dir eine 1-Zimmer-Wohnung & einen kleinen Job, der dir liegt.
Und hör bloß auf, auf den Opa aufzupassen, wenn du es nicht magst! Meinst du, das ist für ihn schön?
Und Nummer 2 meiner Anmerkungen: Wieso dir dein Körper diese Signale schickt, ist für einen Außenstehenden sonnenklar. Er sendet dir das Signal: wach endlich auf und tu was! Weißt du, warum gerade dieses Signal mit Durchfall und Co.? Weil du dein Leben zum "Kotzen" findest und Angst hast, was zu verändern. Das Leben läßt sich nicht verarschen.
Was mir außerdem einfällt: gib dir doch nicht selber so ein Brandzeichen mit dem Namen "Angsthase". Willst du das wirklich SEIN? Vielleicht willst du ja auch wirklich nicht ausbrechen, weil´s alles so schön bequem ist. Ich wette aber, dass du wütend wärest, wenn dein Mann fremdginge.
Und glaub mir, ich fasele hier nicht, sondern kenne Angststörungen und auch Beziehungswirrwarr.
Beziehungen brauchen zwei Leute. Warum gehst du nicht mit deinem Mann radfahren etc.? Zum Einkaufen fährst du doch auch? Was ist zwischen euch, warum ist das so, wieso seid ihr an euren Geburtstagen so ekelhaft zueinander, so gleichgültig? Das ist die größte Sicherheit nicht wert!
Weißt du, wie schön das Leben sein kann? Wenn du seine Kinder doof findest, wieso mußt du dann Kontakt zu ihnen haben oder dir Geschichten über sie anhören? Und wenn du sie nicht blöde findest, dann benimm dich doch anders! Weißt du, grad Kinder sind toll - Teenies auch, obwohl anstrengend...geh du halt in die Offensive und unternimm (wenn das organisatorisch geht und zwischenmenschlich nicht zu verwickelt ist) mal was mit der kleineren Tochter, auch ungewöhnliche Unternehmungen liegen Kindern, und dich lockt es aus der Reserve. Oder mach dein eigenes Ding. Mach´s alleine oder mit Therapie, aber mach was, stagnier nicht weiter vor dich hin, du verdaust dich ja seelisch selbst.
Es ist Weihnachtszeit! Weißt du, wie dein Leben aussehen könnte, dürfte, ja sollte?
Dass du nachmittags mit roten Wangen nach Hause kommst, einen Mann, den du liebst, fest in den Arm nimmst, ihm einen schmatzenden Kuss gibst und vice versa, ihr gemeinsam kocht, euch was Schönes vorlest, die Hausarbeit teilt (oder, wenn du grad nicht arbeitest, einen Kompromiss findet), die Wohnung hübsch macht, zusammen tanzt, singt, musiziert, dazu muss man nicht rausgehen...und später dann auch wieder gemeinsam spazierengehen, auch mal wieder ins Kino, oder Film anschauen zuhause.
Ist es so verkorkst zwischen dir und hubby, dass das out of the question ist, dann nimm deinen Abschied.
Egal, wie schwer, andersrum ist es jedenfalls schwerer.
Wovor hast du Angst? Dass du dauernd siech herumliegst, ist auch kein Wunder, es gibt in deinem Leben ja keine Abwechslung, alles ist trist oder doof oder öde, da fühlt sich dein Körper hintergangen und denkt sich, es bringt ja eh nix. Das wird schlagartig aufhören, wenn du deinem Leben einen Sinn gibst. Das ist schwer - na und?
Hast du eigentlich Borderline? Warum lebst du so, wie du lebst?

Das Wichtigste habe ich vergessen: am Wochenende ist doch wohl anders, dass dein Mann da da ist und ggf. seine Kinder, oder? Da gilt sich´s dann nicht mehr zu wundern, denn das magst du nicht, somit versuchst du es körperlich abzustoßen. Der Körper ist ein äußerst liebenswertes Phänomen und teilt eigentlich sehr verständlich mit, was er will, nur realisiert man´s oft nicht, wenn man selber im Laufrad seiner Ängste gefangen ist...

Hallo "Angsthase"!

Ja, ich weiß, es ist schwer! Und es scheint tausend Gründe zu geben, warum man /frau sich nicht "aufraffen" kann, was schlußendlich ein recht liebloses Wort ist. Ich rede auch nicht aus der Position heraus, es bereits geschafft zu haben, sondern bin auch immer noch am Arbeiten, kann also ziemlich gut nachvollziehen, wie du dich fühlst - auch das mit den akuten Schmerzen, denn ich habe gerade eine fies schmerzende Mittelohrentzündung, hasse es, zum Arzt zu gehen, und muss morgen zum 2. Mal hin, weil´s immer weiter wehtut. Und auch das mit Mann (bei mir Freund) und Schmerz zufügen (gegenseitig) und psychosomatischen Ursachen deucht mir bekannt. Ich habe mich auch gefragt, warum zum Geier jetzt die Ohrenschmerzen? Aber letztendlich liegt auch bei mir die Lösung auf der Hand: wir hatten vorher eine viel zu kleine Wohnung, jetzt sind wir umgezogen, auch in einen anderen Ort, und wir hofften beide, es würde *alles* anders werden.
(Und spekulierten dabei ebenfalls nicht auf Zauberfeen, sondern waren durchaus auch realistisch, dass die Veränderung von uns initiiert werden müßte.)
Nun, in den letzten Wochen gab es weiterhin regelmäßig immer wieder einen blöden Streit, eine dämliche Diskussion nach der anderen. Und ich überlege ernsthaft, ob die Beziehung noch einen Sinn macht. Ich habe auch eine Angststörung, die ich tagtäglich bekämpfe und die es meinem Freund nicht leicht macht, aber grundsätzlich habe ich einen Fokus, der mir sagt, dass ich wieder anders leben können und viel mehr Spaß und Sinn(lichkeit) in meinem Leben haben will.
Doch habe ich ihn wirklich auch sehr lieb, und eine Trennung, wenn auch erstmal auf Zeit, wäre ein gewaltiger Schritt. Aber ich komme gedanklich immer wieder hin, wenn ich sein Verhalten wieder mal total unpassend finde.
Es ist ein sehr zäher Prozess, und was mir endlich dabei hilft (denn noch vor einem Jahr ungefähr war ich total ziellos und furchtbar traurig darüber - wollte nicht auf die Abendschule und nicht studieren, keine Ausbildung machen, kein Praktikum und auch sonst nichts), ist die Tatsache, dass ich etwas gefunden habe, was ich tun kann und tun will. Das ist auch nicht einfach, denn nun, wo ich mich mit meinem Projekt selbständig machen möchte, gilt es, Seminare zu besuchen, Fördergelder zu beantragen und die Leute zu überzeugen etc. Und natürlich nicht den Überblick zu verlieren, denn ich will zB keine Darlehen, sondern wirklich nur Förderungen, um das Risiko, Schulden zu machen, praktisch bei Null zu halten.
Ich hatte früher auch immer total Angst vor Menschen - nicht wirklich halt, aber ich war sehr schüchtern. Im Endeffekt war meine Angststörung also sogar für etwas gut, so anstrengend es auch für mich und meine Mitmenschen war und ist, damit umzugehen: Dadurch habe ich gelernt, mich selbst zu vertreten, athentischer zu sein und Nein zu sagen. Und das ist gut. Mittlerweile ist die Schüchternheit so gut wie weg, ich kann viel besser kommunizieren, und alle nennen mich selbstbewußt, was mich sehr freut.
Aber durch die Angst setze ich immer noch falsche Prioritäten und mache mir und anderen das Leben schwer. Und die Angst abzulegen, muss ich noch lernen.
Jedenfalls ist der Grund für die akuten Ohrenschmerzen m E folgender: ich will einfach partout nix mehr hören. Und mein Körper, solidarisch, wie er ist :-), bietet mir die Chance. Dass ich es so aber nicht gemeint hatte, muss ich "mir selber" auch erstmal wieder klar machen. Aber Tatsache ist, ich habe den Streitaspekt in meiner Beziehung satt und WILL einfach nicht mehr über den ganzen Mist stundenlang debattieren -> Ohren zu, aus. Und deswegen weiß ich auch, wie schlimm so eine Beziehung ist - dass man sich dauernd wehtut und sich dann irgendwann stark mißtraut und schon gar nicht mehr zu hoffen wagt, dass der andere was lieb meinen könnte.
Also, das mit Job und Wohnung verstehe ich gut, und ab einem gewissen Alter schiebt man sicher noch mehr Depressionen dahingehend - und deine Erfahrungen (habe nun doch den ganzen Blog gelesen) sind fürwahr auch nicht ohne. Aber ich würde dich nicht auf den Stempel "nette Frau" reduzieren.
Denn ehrlich gesagt, was du über den Opa, deine Mutter, deine Schwiegereltern, die Kinder deines Mannes oder deinen Mann schreibst, ist nicht gerade "nett", gell?
Aber wie wir ja spätestens seit Ulrike Erhardt wissen, ist es auch nicht nötig, dass man/frau unbedingt NETT ist. Und du klingst wie eine Frau, die sehr wohl noch Power hat. Aber auch Angst.
Ich glaube nicht an Therapeuten im weiteren Sinne und möchte daher vorsichtig formulieren, dass du evtl. da allein rauskommen mußt. Aber es gibt doch auch Menschen, die dir helfen können, oder?
Deine Schwester scheint dir doch eher den Rücken zu stärken.
Was Job und Wohnung angeht: das leidige Thema kenne ich zur Genüge und habe es auch gehaßt, mich damit auseinanderzusetzen. Wie wäre es, wenn du in die Nähe deines Heimatortes zurückgingest? Dort gefällt es dir doch besser, und die Mieten sind auch nicht so hoch. Oder - was ist mit deinem Haus?
Du könntest erst bei deiner Schwester wohnen, sie würde dich doch bestimmt unterstützen, und von dort aus mittels einer Annonce in der Zeitung nach netten Mitmenschen suchen, die bei dir einziehen könnten - getrennt halt, aber so, dass Geld hereinkommt? Und nur sympathische. Die gibt´s auch, erfordert aber Geduld, sie zu finden. Und ein kleiner Job läßt sich sicher auch über Bekannte finden. Oder du passt auf den Kleinen deiner Schwester auf? Das könnte auch ein guter Weg aus der Angst sein. Denn mit Kindern fällt es leichter, über den eigenen Schatten zu springen.
Die Historie von dir und deinem Gatten klingt nicht soooo prickelnd...da müßte man ganz genau wissen, was du an ihm noch schätzt und liebst. Okay, ich kann es ihm auch nicht verdenken, dass er sex-chattet, aber wirklich reif ist das nicht und auch nicht integer. Und ja, bei einer guten Ehe gehört der Sex dorthin. Allerdings führt ihr wohl leider keine solche - auch das kenne ich zur Genüge, der Sex und der Spaß daran sind so ziemlich das erste, was sich verabschiedet.
Und dass er sich mit einer anderen getroffen hat, als du schon dort warst, heimlich, ist nicht gut. Überhaupt klingt der Typ tatsächlich fragwürdig. und die Frage lautet wohl nicht, was er an dir findet, sondern was du an ihm findest! Hast du überhaupt Lust, mit DEM (überspitzt gesagt) was zu unternehmen, oder ist es dir einfach zu doof mit seiner ständigen Besserwisserei? Auch sein Eingebundensein in Job und Exfamilie klingt nicht so, als räume er dir viel Platz ein. Und nur weil er zwei Kinder vor eurem Kennenlernen gezeugt hat und Vollzeit arbeitet, mußt du trotzdem nicht die "traditionelle Hausfrauenrolle" erfüllen. Schwer, aber ein guter Schritt: Dinge ZUSAMMEN machen. Kochen, auch Putzen, etc.
Ist es schon so weit, dass du dazu schon grad gar keine Lust mehr verspürst, hilft vermutlich trotz deiner Angst nur eine Trennung.
Und, ganz wichtig: du musst das angehen mit dem Mitgestalten deiner Wohnung. Der holde Gatte scheint ja nicht schlecht zu verdienen, und du hast zwar freiwillig alles für ihn aufgegeben, aber darum geht´s ja jetzt nicht. Du fühlst dich nicht wohl, und wenn er dich lieb hat, soll er das ernst nehmen. Ein oranger Teppich allein reicht nicht.
Ich persönlich mag den Stil vom Dänischen Bettenlager, aber wenn du ihn nicht magst (Eiche rustikal finde ich auch eher erschlagend), dann müßt ihr, wenn ihr zusammen glücklich sein wollt, eine andere Schiene fahren.
Möbel kann man verkaufen. Und dann kann man neue kaufen, wo du mitbestimmst. Was meinst du, wie anders das wirkt? Ich glaube nicht, dass du dann noch so deprimiert bist wie jetzt! Was willst du? Wie sollen die Möbel sein? Du musst das nicht mal begründen deinem Mann gegenüber. Er hat jahrelang gestaltet, jetzt bist du dran. Zumindest zu 50 %.
Wände lassen sich streichen. Auch inden Farben, die DU möchtest. Vorhänge kann man nähen. Möbel lassen sich kaufen. Magst du Ikea? Da gibt´s Buntes und Praktisches und nicht zu Teures. Auch andere Möbelhäuser haben schöne Sachen und Sonderangebote. Es gibt Dekorationsmaterial, das einem das Herz im Leibe lachen läßt - Lichterketten, Bilder, Schiefertafeln, Stoffe...
Klar, jetzt mußt du erstmal gesund werden. Hey, aber dann gilt es, dass du dich mit deiner Angst, aber auch deinen Wünschen konfrontierst - und ebenso deine Umgebung!
Ich könnt´ja wetten, dass dein Mann jetzt, wo du krank bist, auch nicht unbedingt nett zu dir ist. So was geht auch nicht! Er sollte fragen, ob du einen Tee magst, dir was vorlesen, für dich da sein.
Sag mir doch mal: worauf und worüber freust du dich in nächster Zeit und generell?
Und schreib doch mal auf: was würdest du machen, wenn du keine Angst hättest? Ganz ehrlich, einfach ohne viel nachzudenken!

Wünsche dir Gute Besserung - Joghurt und Leinsamen sind ziemlich gut als Hausmittel, ebenso Kräutertee, Zitrusfrüchte und heiße Milch mit Honig - und Safran, wenn du welchen dahast...oh, und Luvos´Heilerde! Mir schmeckt die sogar, bin da wohl etwas absonderlich - aber die hilft wirklich! Vielleicht möchtest du auch ein Kamillenblüten-Dampfbad machen oder ein Schaumbad nehmen?

habe nur ein wenig duch ihre beiträge geblättert. was mir spontan einfiel:
könnte sein, dass sie an einer fructose intoleranz leiden. man kann das leicht durch einen atemtest beim arzt feststellen. nicht nur magen darmbeschwerden werden dadurch ausgelöst, es kann bis hin zu depressionen führen. mit einer änderung der essgewohnheiten verlieren sich die symptome und wohlbefinden stellt sich allmählich wieder ein. natürlich löst das aber nicht eventuelle missstände im umgang mit personen. die muss man schon besprechen.

alles liebe, gute besserung.

nur so als frage: hat ein arzt schon mal das in betracht gezogen?
und lies das mal.