Ein Anfang?
Ich wollte einen Anfang machen und endlich mal wieder mit meinem Mann wohin gehen
und so bin ich kurz vor Silvester mit zur Geburtstagsfeier seines Bruders gegangen
oder besser gefahren, der wohnt nämlich in einer anderen Stadt.
Es ging mir so lala, mal gut, mal nicht gut, ich habe mich einmal abgesetzt und
alleine einen Spaziergang gemacht, weil ich raus musste.
Ausbaufähig?
Nicht wirklich, denn ich bin hier über ein paar Dinge gestolpert, die mich tierisch
runtergezogen haben, aber zu einer Entscheidung verholfen haben.

Im Internet las ich einen Satz:
Betrug beginnt für mich da, wo mein Partner mich wegen einer anderen Frau anlügt.
Für mich auch. Und er lügt wegen einer anderen Frau.
Jaja, es ist nur freundschaftlich, wie er beteuert, keinen Sex, ich glaube, sie treffen sich in Cafes oder so.
Aber ist es nur Freundschaft, wenn er täglich mit ihr telefoniert ? (Das muss ich annehmen, Handy-Rechnung € 60,- in 14 Tagen!)
Aber ist es nur Freundschaft, wenn er heimlich telefoniert und sich wegschleicht? (z.B. zum einkaufen gehen und dann telefonieren)
Aber ist es nur Freundschaft, wenn er mich anlügt, um sich mit ihr zu treffen?
Klar weiß er, dass ich absolut allergisch auf diese Frau reagiere, wegen der er mich fast einmal verlassen hätte.
Aber das ist kein Grund zu lügen und das Lügen und die Heimlichkeiten wiegen für mich schwerer,
als wenn er es offen zugegeben hätte, sich mit ihr zu treffen.
Mein Vertrauen ist weg. Seins wahrscheinlich auch, denn ich habe auf seine Kontoauszüge geschaut,
daher weiß ich das mit der hohen Handy-Rechnung.
Daher weiß ich auch, dass er Silvester für die 1 Stunden-Fahrt zu seinem Bruder mehr als 1 1/2 Stunden brauchte!
Wahrscheinlich hat er angehalten und ein bischen mit ihr telefoniert! Jede Gelegenheit, wo ich nicht dabei bin, wird genutzt.

Und weg
Sonntag lasse ich mich zu meiner Schwester fahren. Weiter weiß ich noch nicht.
Ich weiß nur, dass ich meine persönlichen Unterlagen mitnehme und unseren Ehevertrag.
Falls ich bei meiner Schwester zu einer weiteren Entscheidung komme.
Ich muss zur Ruhe kommen, die Ungewissheit frisst mich auf.
Mein Darm und ich müssen uns erholen, inzwischen erschreckt mich mein Spiegelbild, so schlecht gehts mir.
Schon jetzt muss ich daran denken, das ich nicht stark genug sein werde, mich zu trennen,
oder aus meiner Angst rauszukommen, damit wir wieder ein "normales" Ehepaar sein können
und gemeinsam was unternehmen können.

Und danke
Ich möchte mich für eure auführlichen Kommentare und dem Versuch, mir zu helfen, danken.
Auch wenn sich bei mir nichts bewegt und ich stagniere, ich lese die Kommentare sorgfältig
und muss beim lesen manchmal heulen weil ihr Recht habt.
Manchmal habe ich mich gar nicht getraut, einen Betrag zu schreiben,
denn es wäre wieder die gleiche Leier wie immer gewesen.
Wissen tue ich alles. Aber umsetzen tue ich es nicht. (Ups, schlechtes Deutsch)
Noch nicht!

Wasserfrau schreibt mir einen Link: "Sekundärer Krankheitsgewinn", soll heissen, Vorteile, die einem die Krankheit bringt.
Mir ist der Begriff nicht fremd. Jede Krankheit bringt einem auch Vorteile, auch wenn kein Kranker,
egal an welcher Krankheit er leidet, das glaubt oder wahr haben will.
Die in dem Link genannten "Vorteile der Angst", für die es sich lohnt, an der Krankheit festzuhalten, sind nicht stimmig.
Aufmerksamkeit und Beachtung bekommt man vielleicht die ersten Wochen, wenn die Krankheit noch neu und unbekannt ist.
Danach verliert man sämtliche sozialen Kontakte und nichts ist mehr mit Aufmerksamkeit.
Auch Zuwendung und Rücksichtnahme bleiben damit auf der Strecke.
Und man kann kaum von Schonung sprechen, wenn jeder Schritt vor die Haustür zur Tortour wird,
wenn man selbst im Haus, ohne jeglichen Angstauslöser, Panikattacken hat.

Rüdiger Dahlke spricht in seinen Büchern "Krankheit als Weg"/"Krankheit als Sprache der Seele" usw.
nicht vom sekundären Krankheitsgewinn sondern vom Schatten.
In der Kranheit lebt man die Eigenschaften, die man sonst unterdrückt hat - genannt Schatten.
Ich bin jetzt das Gegenteil von dem, was ich mal war, jetzt bin ich das, was ich eigentlich ablehne:
schwach, unselbständig, auf Hilfe angewiesen (die ich mir noch immer nicht hole) - ein Weichei eben.
Immer habe ich alles selbst und alleine gemacht, nach dem Motto "Ich schaff das schon"
Perfektion und Kontrolle waren meine Religion und jetzt ist alles in Unordnung und alles entzieht sich meiner Kontrolle.
Ich bin das komplette Gegenteil zu früher, mein Körper (meine Seele?) zwingt mich, hilflos und unperfekt zu sein.
Noch immer kann ich keine Hilfe annehmen, es war eine der wenigen male, als ich vor ein paar Wochen meine Freundin anrief,
als es mir mit meinen Magen- und Darmproblemen so schlecht ging, und sie bat, vorbei zu kommen.
Und es war das erste mal, das ich erlaubt habe, das jemand mit mir zum Arzt geht, (abgesehen von meinem Mann)
und sofort konnte ich nur daran denken, wie ich mich revanchieren kann.
Nie habe ich früher Schwäche gezeigt oder das es mir schlecht ging und jetzt springt jedem meine Schwäche sofort entgegen.

Was ist mein "Lohn", die Krankheit weiter fortzuführen?
Mir fallen keine Vorteile ein.